Grüne Hosen sitzen gut um die Hüfte, dennoch trägt jeder Hallenser rostbraune Röcke. Der ostdeutsche Chic ist unverwechselbar. Grammatik ist für Lea unbegreiflich, meint sie. Als Frühstück reichen Zigaretten aus Kolumbien, mittags braucht Yulian mindestens drei Schnitzel, sieben Schnäpse und eine Schlafmöglichkeit abends. Das alltägliche Schmankerl! Zigarettenrauch in Lungen und Venen, sindbadähnliche Zustände sind in Kreuzberg 61 allgegenwärtig. Völlig lustlose Einsiedler schleppen Stehlampen nach Castrop-Rauxel. Wieso weiß niemand, der Abitur schreiben muss oder einen Schuh trägt, weshalb Angela Merkels Stylist so stilsicher stylt? Ich kratze am Fensterrahmen den Lack vom Holz.

Gute Unterhaltung ohne Verständnis für Mangafans - selbstverständlich fanden wir Omas wesentlich ambitionierter. Kreative Köpfe und überdrehte Ohren lauchen dem Rosinchen. Schlafen ist überbewertet, Germany's Next Topmodel hingegen unterbewertet. Heidi Klum trägt mich ins Jenseits. Kunterbunte Klimperklunker-Kläuse klauen Gelsenkirchener Porzellantassen. Zwiebelmuster auf Tapeten gefällt. Leipziger Kellner sind bärtig oder rasiert, vor allem untenrum. Ein bösartiger Schelm könnte behaupten, dass wir faul wären, aber Vergnügen strengt an. Astra Rotlicht, südlich gedreht, schmeckt besser, wenn im Waldi Discolicht flimmert. Trambahnfahren ähnelt Schlittenfahren. Allerdings hat Leipzig fünf Kuckucksuhren ohne Spatzen; Katzen staksten durch Schummerlicht. Niemand wollte Schnaps ohne Kohlensäure und Kaffee.

Erster Tag im Schnee: für Wehwehchen haben Leipziger wenig Verständnis. Dafür können unsere Füße wehklagen. Coole Hüte fliegen auf Wolken, Gardinenwolken! Anderswo wäre Lea quengeliger, weil sie Kaffee nirdendwo günstiger ersteigert. Louisa heißt auf allen Kontinenten "schillernd", obwohl Lea gar nicht glitzert. Bedauerlich finde ich es, dass Lisa Kränzler Datum und liebe Worte missen lässt. Unser Husten ist bereits Routine - trotzdem wirken wir kerngesund. Die Nacht verspricht sich. Obwohl Sprachschwierigkeiten den durchschnittlichen Tagebucheintrag verhindern, schreiben zwei Spaßvögel bitterernste Frauenromane, die niemals in die Geschichte der Messestadt eingehen konnten.

Der polnische Wodka wirkt wunderbar, wenn wir ihn pur in Sammeltassen von Tante Erika - früher als Liebhaberstück verwendet - genießen. Intravenös sollte man jedoch nur Kaffee verabreichen, weil dieser bekömmlicher ist. In Schleswig-Holstein darf niemand einen Autounfall beobachten, weil alle alten Straßen sonst saniert werden müssen. Schlaue Hennen und Hähne schreiben pfiffige Gedichte, die übermorgen Kassenschlager werden. Jeder Bauer sehnt sich nach Geborgenheit und mütterlicher Kochkunst. Starker Unwille zur Einwilligung in lächerliche Unternehmungen zeugt von Humorlosigkeit. Fraglich bleibt, ob wir diesen Samstag erleben, bevor Lea verzweifelt in Stilettos umkippt.